REFLEXIÓN PRIVATIZADORA

Los gobernantes valencianos han decidido privatizar la gestión de la sanidad pública, para ahorrar.


Visto lo visto en aquellas tierras, ¿por que no privatizan también -para ahorrar- la gestión política?

PRIMA-VERA (o prima-falsa)

Cuando el bienestar de la prima de riesgo prima sobre el bienestar de las primas de carne y hueso, es posible que estemos haciendo el primo.

LOS EQUILIBRIOS PRESUPUESTARIAMENTE PARADÓJICOS

Las ambulancias serán de pago, según decisión de los usuarios de coches oficiales, que seguirán siendo gratuitos.

EL CURIOSO CASO DE LAS MOSCAS BORRACHITAS

Unos científicos de la Universidad de California han realizado un experimento de consecuencias preocupantes, al menos en la medida en que resulta preocupante todo lo relacionado con las moscas. A falta de otras directrices de investigación (la cura del resfriado, pongamos por caso), esos científicos ociosos se pusieron una mañana a estudiar el comportamiento de la llamada mosca del vinagre, ese díptero braquícero que se alimenta principalmente de residuos fermentados, según dicen quienes saben, porque les confieso que nunca he visto comer a una mosca de ese tipo, de igual modo que les confieso que no me importaría irme de este mundo sin ser testigo de ese espectáculo.

            Al parecer, la mosca del vinagre resulta muy útil para la experimentación genética, ya que sólo tiene cuatro pares de cromosomas. No estoy muy seguro de si el hecho de tener tan pocos cromosomas es bueno o malo, o bueno o malo según para qué, como tampoco estoy del todo seguro de qué es un cromosoma ni de cómo se cuentan los cromosomas, ya que mi formación científica apenas da para contar con solvencia los ojos que una persona tiene en la cara, siempre y cuando no lleve gafas de sol.

            La mosca del vinagre tiene una esperanza de vida de un mes, fugacidad en la que no sé si influye su carencia cromosómica, ya que si sólo tienes cuatro pares de cromosomas, en el momento en que se te estropeen dos ya vas medio listo. A pesar de su corta vida, la mosca del vinagre no es ajena a las tormentas del amor, según paso a explicar.

            Si la mosca vinagre macho consigue aparearse, todo va bien: se limita a hacer las cosas normales que hace una mosca, cualesquiera que sean esas cosas, y siempre que podamos considerar normales las cosas que hace una mosca. Por el contrario, si la mosca vinagre macho padece el rechazo de la mosca vinagre hembra, se da al alcohol, y más vale no imaginar lo que podría cantar una mosca vinagre macho si el azar la llevara a nacer en México.

            Las moscas desventuradas en amores se vuelven, en fin, moscas borrachitas, roto el corazón, alicaídas y de volar inseguro, a punto siempre de estrellarse, lo que, bien mirado, las liberaría de de su mal, porque creo que estaremos de acuerdo en que el espectáculo de una mosca desdeñada y borracha no resulta en absoluto edificante.

            Y ahora viene lo peor: según el estudio en que vengo apoyándome, esa proclividad de la mosca vinagre al alcohol tiene como responsable a una molécula similar a otra que encontramos en los humanos, porque se ve que, por una razón o por otra, los humanos siempre acabamos implicados en todos los asuntos turbios que se producen en el universo.

            Estamos hermanados molecularmente, en fin, con la mosca del vinagre. De modo que la próxima vez que vea usted una mosca, no la despachurre, sino invítela a tomar una copa juntos. Para olvidar lo que ustedes crean que deben olvidar. Salud.

CANCIÓN DE PACO CIFUENTES

En su nuevo disco, titulado MIENTRAS TODO ARDE, Paco Cifuentes incluye esta canción, con letra mía. (Toco también en ella la guitarra eléctrica, en los adornos; la base de guitarra acústica es del gran Jose Recacha, de Glazz.) Me gusta mucho el resultado, y espera uno lo mismo de la afición en general.

Está disponible en este enlace:

http://soundcloud.com/paco-cifuentes/09-viejas-glorias

El disco entero es para no perdérselo.

Está disponible, completo, en

http://www.pacocifuentes.es/

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CAPRICHOS DE LA REALIDAD

Lo que no han conseguido, durante décadas, los razonamientos lo ha conseguido en un solo día un elefante.

PREGUNTA RETÓRICA

¿Cómo es que el capitalismo salvaje no ha sido capaz de activar mecanismos de defensa ante el capitalismo rabioso?

EJERCICIO CIRCENSE DE NOSTALGIA O VIAJE MÁS O MENOS PARAPSICOLÓGICO EN EL TIEMPO

Imaginar que sale uno a la calle y ve este cartel pegado en una valla.

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LA DAMA DE LAS SERPIENTES

LIBRO SOBRE JAVIER RUIBAL

Luis García Gil ha publicado un libro sobre el prodigioso Javier Ruibal.

Va un texto mío que se incluye en ese libro:

RUIBAL EN LA INTIMIDAD

A veces piensa uno que a Javier Ruibal, cuando canta, le sobra en realidad todo: los arreglos instrumentales, los músicos de acompañamiento, las orquestas filarmónicas, su propia guitarra incluso. Porque su voz se basta y se sobra. Su voz de privilegio, con sus ondulaciones de prodigio, con sus matices de hondura y levedad, poderosa y etérea, tan potente, tan frágil.

…Una reunión de amigos, y empieza a circular una guitarra, como quien no quiere la cosa, rasgueada por uno y por otro, cada cual con sus ocurrencias, para compartir. Hasta que la guitarra, como imantada, llega a las manos de Javier, que la mira como si no hubiese visto una guitarra en toda su vida. “Anda, Javier”, le dice alguien, y él, sin carraspear siquiera, empieza a cantar una cosa suya, o unos cuplés de carnaval, y ya todo es pasmo y alegría, o melancolía, o lo que sea. Y no suelta ya la guitarra, porque lo de Javier es cantar por el gusto puro de cantar, la consecuencia lógica tener la música muy adentro, esa música que sale de él como salen los genios de las lámparas maravillosas, entre una neblina mágica.

Javier Ruibal es mucho Javier Ruibal a cualquier hora del día o de la noche: él tiene cautivo el milagro, disponible en cualquier momento, en su alma barroca, en su garganta infalible.

Canta Javier Ruibal y ya estás hipnotizado, y dejas que la música te lleve a donde a ella le dé la gana, su irreal gana, a sus trasmundos de emoción hacia adentro y de maravilla en el aire.

Y, en medio del milagro, el hechicero se para de repente y pregunta: “¿Hay por ahí una cervecita?”. Y luego, claro está, sigue. Seguimos. Como la vida, en la vida.

LA TONTA VANIDAD DEL VANIDOSO

José Bono ha encargado un retrato suyo que (nos) costará 82.000 euros.

Mentalidad de emperador romano: dejar huella inmortal de su figura.

Y sin necesidad de conquistar la Galia ni Britania.

http://blogs.elpais.com/sin-titulo/2012/04/las-vanidades-de-jos%C3%A9-bono.html

TAREA

Una semana por delante para procurar establecer la relación que existe entre los tambores y la teología.

(Pom, pom, poporrom, etc.)

LOS DEL MICRO

Un micrófono tiene algo de artefacto de hechicería, no sólo por su capacidad para amplificar la voz, sino también por su capacidad para amplificar el ego, que es algo así como el yo con un penacho de plumas de pavo real. Para comprobar el grado de egolatría de un semejante, lo mejor es ponerlo frente a un micrófono, porque el micrófono viene a ser para el henchido de sí lo que eran las espinacas para Popeye el marino.

Los dictadores célebres, por ejemplo, creo yo que se metieron a dictadores no tanto por el gusto de dictar cosas como por el placer de oír su voz sobredimensionada, retumbante en el espacio de las plazas públicas, improvisando insensateces porque no podían dejar de hablar, hipnotizados por su torrente artificial de voz, igual que si fueran tenores líricos en la ópera bufa del delirio sociopolítico o similar.

Mussolini, ante un micrófono, parecía un boxeador sonado, con recursos actorales aprendidos en el cine mudo o en el teatro del colegio, gesticulante, con algo de monstruo de Frankenstein harto de anfetaminas. Hitler, ante un micrófono, se volvía más loco de lo que estaba y se ponía a gritar como un nibelungo, y creo que la llamada Operación Valquiria hubiese tenido éxito si, en vez de plantearse como un atentado con explosivos, se hubiese ceñido a un propósito más modesto pero igualmente aniquilador: colocarle a Hitler, en un descuido, una peluca de valquiria, con sus trenzas doradas, mientras se desgañitaba ante miles de arios, porque ese complemento carnavalesco no hay quien lo sobrelleve con decoro, incluidas tal vez las propias valkirias. Franco, ante un micrófono, tampoco estaba nada mal, aunque, visto lo visto, prefiero eludir cualquier apreciación al respecto, por si acaso a alguna asociación retrohistoricista le da por llevarme ante los tribunales, ya que ahora mismo no dispongo de tiempo para diversiones jurídicas.

En nuestros días, la fascinación por el micrófono parece haber cambiado de signo político: ahí tenemos a Fidel Castro y a Hugo Chávez, por ejemplo, virtuosos del monólogo, a veces cómico sin querer y a veces apocalípticamente apocalíptico. Y es que el micrófono tiene esa cualidad: encoge tal vez la mente, pero ensancha por vía de artificio la caja torácica, de modo que el charlista se siente como Júpiter Tronante, y no es para menos. Como aliado de la retórica, el micrófono no sólo subraya las razones, sino que las vuelve incontestables, en especial si el contestatario en cuestión carece de micrófono.

Pero no hay que irse a esferas tan altas del poder para encontrar a fascinados por la voz amplificada: en las bodas y en las tómbolas, en las verbenas y en los concursos pueblerinos de misses, en los mercadillos y en las romerías, en el rosario de la aurora incluso, siempre hay alguien aferrado a un micrófono o como poco a un megáfono. Pues bien, ese, el del micrófono o el del megáfono, es el peligroso. No lo duden.

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Un buen título para las obras completas de casi todos los escritores: LAPSUS CALAMI.

A LOS POLÍTICOS QUE DEFIENDEN EL COPAGO SANITARIO

¿Por qué ustedes (a quienes pagamos nosotros, que también pagamos con nuestros impuestos la atención sanitaria que recibimos) no asumen el copago de la gasolina de sus coches oficiales, por ejemplo?